Solteira e normal / Single and normal

À medida que envelheces e permaneces solteira, as pessoas olham para ti como se fosses "anormal" ou como se tivesses algum problema, não entendo o porquê!! Anda por aí muita gente casada ou comprometida que são anormais e com problemas, agora entendam o anormais e problemas como quiserem.

Já pararam para pensar que muita gente permanece solteira porque não quer viver de fachadas e fingimentos, porque não se quer atirar de cabeça, neste caso de coração, para um relacionamento sem certezas? É que mal assumimos um relacionamento perante o mundo, muita coisa vem atrás, vêm as expectativas da família, laços criados com amigos, havendo uma certa pressão para não se fazer asneira e muitas vezes perdoam-se atos por parte da outra pessoa, não por amor mas sim com medo de ficar o  mau da fita aos olhos de quem rodeia a relação. O pior é que quando acaba a relação, não importa muito de quem foi a culpa ou se houve culpa, perante as pessoas com quem criaste laços do outro lado, vai pensar sempre que meteste pé na argola, e as amizades afinal não eram amizades reais, eram amizades por afinidade. e tudo o que fica é tristeza, saudade, nostalgia de uma quase realidade.

Exactamente por estar cansada de criar laços que depois acabam juntamente com uma relação, por estar farta de deixar o coração levar a melhor e depois perder enquanto a razão grita "eu bem que avisei", fiquei cansada de as pessoas me quererem conhecer por ter um olhar misterioso e depois quando desvendam o mistério, vão-se embora por o encanto acabou, e fico a sentir-me um barco afundado, que após ser descoberto e explorado, acaba permanecendo no fundo do mar, sujeito à erosão do mar, e eu estou cansada de sentir os efeitos da dor do amor, da desilusão, da decepção e assim sendo escolhi estar sozinha, pelo menos por agora, isto é, há mais de um ano e meio.

Decidi concentrar-me em mim, nos meus sonhos, decidi ser egoísta e dar o melhor de mim...a mim, decidi lutar pela minha vida, pelos meus objetivos e dar ouvidos à razão. 

Há dias enquanto aconselhava uma amiga nos assuntos amorosos, ela disse-me : "Que se passa? Tu que eras uma romântica incurável, agora não acreditas no amor?" e respondi-lhe "Por ter sido uma romântica incurável magoei-me diversas vezes, tive de aprender a pensar mais com a cabeça do que com o coração, e foi o melhor que fiz!". 

Não quero dizer com isto, que deixei de acreditar no amor, apenas não caio tão facilmente nas suas manhas, não deixo agora que alguém se aproxime e diga que gosta de meus olhos misteriosos, meu sorriso, da forma que escrevo e que de repente tenha tudo de mim, não corro atrás, cansei, quem quiser estar comigo que corra atrás de mim, que me conquiste, porque sou Cabral mas não sou o Pedro Álvares Cabral, que andava por aí a correr atrás do mundo desconhecido, já corri muito atrás, já conquistei e acabei perdida.

Agora deixo-me levar pela vida, com sorriso, lutando por alguns de meus sonhos, aqueles que sozinha posso conquistar e esperando que a vida coloque a meu lado alguém que seja a minha bússola, o meu porto de abrigo, que seja meu chão e meu céu, que reme comigo a mesma maré, que percorra a mesma estrada comigo e derrube os obstáculos comigo sem nunca desistir, porque entrar e sair numa relação é fácil, o difícil é manter-se nela sem nunca querer sair.

Obviamente tenho saudades de ter alguém a meu lado, alguém com quem partilhar contos, lágrimas, sorrisos, gargalhadas, afectos, carícias, sonhos, derrotas, dor e felicidade, mas embora sinta essa falta não a posso deixar-me sobrepor-se aquilo que mereço, que alguém por completo e não pela metade, alguém que mesmo depois de saber o mistério por detrás de meus olhos, queira permanecer comigo e criar mistérios comigo, alguém que me ame tal como sou e não me queira transformar naquilo que no fundo quer para si, é exactamente por isso que não finjo ser aquilo que não sou, porque assim quem se apaixonar por mim por aquilo que está a conhecer, saberá que é assim que sempre serei.

Por isso se tiver que ser "anormal" e ou para os outros ter algum "problema" não faz mal, porque um dia eles se questionarão pela sua relação, e eu saberei quando encontrar que esperei mas valeu a pena, e se não aparecer, pelo menos não tenho de fingir ser feliz com alguém só pelas aparências. 

P.S: E ser solteira não significa não ter filhos, porque esses eu irei ter.

Cumprimentos:

Telma Cabral

As you get older and you remain single, people look at you as if you were "abnormal" or as if you had a problem, I don't understand the reason why!! There's a lot of people married or committed that are abnormal and in trouble, now understand the abnormal and problems as you wish.
Did you ever stopped to think that many people remain single because they don't want to live of facades and pretense, because no one wants to jump in with both feet, in this case with their heart, for a relationship without certainties? As fast as you take a relationship before the world, a lot is coming, come the expectations of family, ties created with friends, going on a certain pressure not to mess it up and many times they forgive acts on the part of the other person, not for love but afraid to be the bad guy in the eyes of who surrounds the relationship. What's worse is that, when the relationship ends, it doesn't really matter whose fault it is or whether there has been fault, before the people to whom you created those ties, they will always think you put up, and that those friendships were not real friendships, those friendships were made by affinity and all that remains is sadness, longing, nostalgia for an almost reality.
Exactly for being tired of creating ties that later end up along with a relationship, because I'm tired of letting the heart get the better and then lose while the reason screams "I told you so", I was tired of people wanting to know about my mysterious look and then when they unveil the mystery,  they leave because the spell is over, and I'm feeling a sunken boat, which after being discovered and exploited, just remaining in the bottom of the sea, subject to erosion from the sea, and I'm tired of feeling the effects from the pain of love, disappointment, deception and therefore I choose to be alone, at least for now, that is, for over a year and a half.
I decided to concentrate on me, in my dreams, I decided to be selfish and give the best of me ... to myself, I’ve decided to fight for my life, for my goals and listen to reason.

A while ago, I advised a friend in love affairs, she told me: "what's wrong? You were a hopeless romantic, and now, don't you believe in love? "and I replied" for being a hopeless romantic I had hurt myself several times, I had to learn to think more with the head than with the heart, and it was the best I've done! ".
I don't want to say with this, I had stopped believing in love, I just don't fall as easily in its bull****, I don't allow that somebody actually gets close and say  them like my eyes mysterious, my smile, the way I write and suddenly have all of me, I don't  fall for it, I'm done, anyone who wants to be with me that you run after me, conquer me, because I'm Cabral but I'm not Pedro Álvares Cabral, who walked around to chase the unknown world, I’ve already chased, already won and I just got lost.
Now  I let me myself go by life with a smile, fighting for some of my dreams, those who alone can be conquered and hoping that life put besides me someone who is my compass, my safe haven, which is my floor and my sky, someone who’ll paddle with me the same tide, that scroll down the same road with me and tear down the obstacles with me without ever giving up because in and out from a relationship is easy, the hardest part is keeping it without ever wanting to leave.
Obviously I miss having someone next to me, someone to share tales, tears, smiles, laughter, affection, necking, dreams, defeats, pain and happiness, but although I do miss it, I can't let myself override what I deserve, and that is someone as whole and not half empty, someone who even after knowing the mystery behind my eyes, will stay with me and create mysteries with me, someone to love me as I am and that doesn’t want to transform me into someone they idealized, deep inside and that's exactly why I don't pretend to be what I'm not, because whoever falls in love with me it’ll be because of who I am and always will be.
So if it's means to be "abnormal" and/or  to others have some "problem", it doesn't matter, because one day they are going to ask questions about their relationships, and I´ll know when I find someone that the wait was worth it, and if it doesn't show up, at least I don't have to pretend to be happy with someone just for appearances.

P.S: and being single doesn't mean not having children, because those I will have.